Elszólások:
- Vak szem is talál tyúkot.
- Sok kis ember jó helyen is elfér.
- Sok jó ember kis helyen is sok jó ember.
- Két hegy beszélget: - Cserehát! - Mecsek.
- Beszólások kártyázás közben: - Ossza már! - Hamar ha mondja.
- Aki másnak vermet ás, az sírásó.
- Ásó, kapa és a nagy harag válasszon el benneteket egymástól.
- Az élet korral jár.
- Ez a szoborbácsi sosem fárad el?
- Ezt a szobort ki szoborta? Ki a szobrója?
- Mi Brazília vegyjele?
- Sanyi bácsi miből van doktorizálva?
- Az öreg székely modja a feleségének: Nehezen élünk mi itt ketten ezen az isten háta mögötti tanyán. De ha majd valamelyikünk elmegy, akkor én beköltözök a városba.
- A székely szomszédjába új család költözött. Az első beszégetésük végén a következő szavakkal búcsúzott: tudja szomszéd az a lényeg, hogy soha se béküljünk.
- Bemutatás esküvőn: az úr az Örömapa, a hölgy az Örömanya, a lányuk a menyasszony pedig az Örömlány.
- Most pedig, e nemes verseny befejezéseként, Önök megküzdenek az aranyeremért.
- Távozz tőlem sántán!
- Jó munkához idő kell. Hát még a lassúhoz!
- Jó lélek vagy jól élek?
- A felejtés fokozatai: elfelejted a neveket, nem ismered fel az arcokat, elfelejted felhúzni a cipzárad és végül lehúzni.
- Jó embernek lenni, de nem könnyű jóembernek lenni.
- Ne higgyetek a szemeteknek! Vagy: Ne higgy a szemeteknek!
- Addig jár a korsó a kútra, amig terhes nem lesz a cselédlány.
- Szexuális zaklatás: Kedves! Nedves?
- A férfiasság életszakaszai: Heves, Vas, Békés és végül Tolna.
- A híres népdalgyűjtőnk külföldön is az országot járta.
- Még hogy a magyarok szegények? Hiszen már régóta nincsnek fillér-es gondjaik.
- A tücsök egész nyáron csak hegedült, a hangya viszont egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett. Ősszel aztán meg is döglött mind a kettő.
- Az értelmiség előtt két út áll: az egyik alkoholizmus, a másik (hmm) járhatatlan!.

Orvosi képességek:
- A belgyógyász mindent tud, de semmit nem tesz.
- A sebész mindent megtesz, de semmit nem tud.
- A patológus mindent tud és mindent megtesz, de már késő.

Az ügyvédi hivatás:
A kezdő ügyvéd találkozik volt osztályfőnökével, aki megkérdezi:
- Na mivé lettél kedves fiam?
- Hát, ügyvéd volnék.
- Akkor biztosan ÜGYES vagy, mert már voltak ügyeid!
- Á dehogy, még nem igazán volt ügyem.
- De akkor te ÜGYETLEN vagy!
- Azért nem teljesen, mert már volt egy ügyem.
- Nocsak, akkor viszont EGYÜGYÜ vagy.
- De sajnos azt egyet is elvették tőlem.
- Hát mit is modjak, akkor viszont ÜGYEFOGYOTT lehetsz!

Elvárások az egyetemen:
Mit kell tudni egy hallgatónak?
- Természetesen mindent.
Mit kell tudni a tanársegégnek?
- Azt, hogy a kérdésre a válasz hol található a könyvekben (a NET-en).
Mit kell tudni a profeszornak?
- Azt, hogy hol található a tanársegéd.

Két ovodás veszekszik:
- ...
- Hát normális vagy Te?
- Én?! Normális vagy Te!
- ...

Anya és dacos gyermeke vitatkozik:
- ...
- Hát tudod mit? Akkor csinálj azt, amit akarsz!
- Nem akarom, amit én akarok!
- ...

Két pösze moszat beszélget:
- Ön 'moszat'?
- Nem, én magam 'moszok'.

Katonai virtus:
- Előre!
- ...
- Utánam!
(Micsoda különbség!)

A vagány és a pancser sétál a kisváros főutcáján. Kérdi a vagány:
- Láttad?
- Nem. Mit?
- Hát azt a klassz sportkocsit.
- Nem láttam.
Nyugtázza a pancser. Kis idő múlva a vagyány újra kérdi:
- Láttad?
- Nem. Mit?
- Hát azt a klassz csajt az út másik oldalán.
- Nem láttam.
Bosszankodik a pancser. Mostmár jobban résen leszek - gondolja magában.
Tovább sétálnak, mire a vagánytól újra jön a megszokott kérdés:
- Láttad?
- Láttam.
Vágja rá gondolkodás nélkül a pancser. Mire a vagány:
- Hát akkor miért léptél bele?

Rádiófigyelmeztetés:
- Egy feltehetően részeg sofőr, az M7-es autópályán a forgalommal szemben vezeti gépkocsiját a Budapest felé vezető oldalon, Székesfehérvár környékén.
Mindezt a vétkes söfőr is hallja rádiójában, mire csendesen megjegyzi:
- Mi az hogy egy? Mindegyik!

Kései találkozó:
Hosszú idő után két, eredetileg agglegény találkozik egy bevásárlóközpont parkolójában. Lelkes üdvözlés után a következőket hallhatjuk:
- Hogy vagy öreg cimbora? Mi úság Veled?
- Képzeld! Vénségemre, egy hónapja megnősültem. És Te?
- Hát én nem nősültem meg. Éppen bevásárolni voltam.
- Na és mit vettél?
- Csak néhány háztartási dolgot.
- Hát ez meg mi?
- Ez? Egy hátvakaró kefe. Tudod milyen jó szolgálatot tesz ez fürdéskor?
- Gondolom. ... Csak az bánt, hogy miért nem találkoztunk néhány hónappal ezelőtt!?

Reggeli ébresztő:
Hálószoba, anya és fia közötti beszélgetés:
- Kedves fiacskám. Hiába keltett a mobilod, te még mindig az ágyat nyomod. Fel kellene kelned, mert elkésel az iskolából. Légy szives kapd össze magad!
- Hagyjál engem békén! Nem akarok iskolába menni!
- Hogyhogy nem akarsz? Te ilyet nem tehetsz! Egyébként meg mi bajod az iskolával?
- Hát csak az, hogy a diákok nem szeretnek, technikai személyzet messziről elkerül, a tanárok meg egyenesen utálnak. Csak egy okot mondj, amiért nekem iskolába kellene mennem!
- Indok? Hacsak az nem, hogy te vagy az igazgató!

Naiv érdeklődés:
- Doktor bácsi! A magtalanság örökölhető?
- Nem kisfiam! Nyugodt lehetsz! Attól, hogy édesapádnak nem volt gyermeke, neked még biztosan lehet.

Csak tudományosan:
- Milyen szilva ez?
- Kék szilva.
- Akkor miért veres?
- Mert még zöld.

Börtönben:
- Téged miért csuktak le?
- Mert a szomszédomat lecsapta a villám.
- Nahát, és ezért sitre vágtak?
- Igen, mert a nyele az én kezemben volt.

Két apuka beszélget:
- De aranyos gyermeketek van!
- Hát ... igen.
- És útban van-e már a második?
- Nekünk még ez az egy is útban van.

A öreg székely szomszédjába fiatal házaspár költözött. Az első reggelen a következő beszélgetést hallhatjuk a fiatalember és az öreg között. A székely kezdi:
- Jó reggelt kedves szomszéd!
- Adj Isten. - Jött a válasz
- Lekeltünk? Lekeltünk? - Így az öreg.
Ajaj, gondolja a fiatal szomszéd. Hát ez meg mire kiváncsi - egyébként meg mi köze hozzá. Illendőségből azért válaszolt:
- Hát ... le.
De nem úszta meg ennyivel. Jött a még furcsább kérdés:
- Na, és szőr-passzintás volt-e?
Erre a szomszéd már meg sem tudott szólalni. Az öreg székely - látva a fiatalember zavarát - hüvelyk- és mutatóujjával a saját szeme előtt pislantó mozdulatokat immitálva, megismételte:
- Hát szőr-passzintás ... ?
A szomszéd megkönnyebbülten válaszolt:
- Természetesen volt.

Kocsmai beszélgetés:
Két részeg beszélget a kocsmai pultnál:
- Te, nézd csak! Annál az asztalnál meg Szent István ül!
- Hová gondolsz. Szent István már ezer éve meghalt!
- Hmmm. Pedig úgy hasonlít rá!
Kis idő múlva egy vendég érkezik és az asztalhoz menve így szól:
- Szervusz István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Mire a pultnál ezt halljuk:
- Na mit mondtam. Hallottad? Tényleg Szent István az.

Két politológus beszélget:
- ...
- Hát így van ez. Aki magasabban áll, annak nagyobb az árnyéka.
- Ha pedig valakit jobban megvilágítunk, annak meg sötétebb lesz az árnyéka.
- Örülök, hogy legalább ebben egyetértünk.
- ...

Káros dicsekvés:
Két férfi sétálgat egy nagyváros főutcáján. Az egyik megszólal:
- Látod azt a két bombázót a járdaszigeten? A jobboldali a feleségem, a baloldali a szeretőm. Na mit szólsz?
- Azt, hogy nekem is, csak fordítva.

Jó tanács:
Kezdő festő a barátjának panaszkodik:
- Tudod lehet, hogy nem jó hivatást választottam. Naponta festek egy képet, mégsem tudok belőle jól megélni. Mit tegyek?
- Próbálj meg havonta egyet festeni.